Hülyeség-vicc-nevetés blog

A templom kerítésén hollók ülnek, arra megy egy ember, elkezdi hessegetni őket:
-Hess a picsába, hess a picsába!!
Meghallja a pap, odamegy a férfihez, majd megkérdi:
-Drága gyermekem, miért mondasz ilyeneket? Elég, ha annyit mondasz, hogy hess,úgyis elmennek a picsába!!

- Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákos tészta.
- Annak elég savanyú.

Neked is fontosak az értelmetlen, felesleges dolgok?

Azok közé tartozol, akik nem akarnak semmi különöset, de amellett szívesen kiállnának?

Vagy egyszerûen csak eleged van belõle, hogy mások mindig valami konkrét dolog ellen tüntetnek?

Akkor gyere velünk tüntetni!

A 4K! és a Kétfarkú Kutya Párt szervezésében Általános Tüntetés lesz június 20-án este 7-tõl a Központi Statisztikai Hivatalnál.

Az Általános Tüntetésen megõrizzük a hagyományos tüntetések megszokott elemeit (táblák, transzparensek, skandálás, hõbörgés stb.), de elhagyunk mindenféle konkrét célt vagy politikai követelést.

Fontos, hogy olyan táblákat, transzparenseket hozzatok, amik bár követelnek, de nincs konkrét üzenetük. Ennek remekül megfelelnek például a lelkes felkiáltások, egyszerû kérdések, vagy absztrakt ábrák:
- Nocsak!
- Ez most kifért
- Hmm…

- Legyen végre faszaság!
- Pisilnem kell
- Már elment a vonatom
- Error 404
- Csajozós tábla
- Pasizós tábla

Készíts magadnak táblát, vagy gyere el 19-én, péntek este a Tûzraktérbe, ahol közös transzparensgyártást tartunk.

Az Általános Tüntetésre találkozunk június 20-án szombaton a Mechwart ligetben (a 4-6-os Margit híd és Széna tér közti megállójánál) este 7 órakor.

Quick Change Artists- What Color Is Her Dress? – video powered by Metacafe

A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: “Miért sírsz? ”
A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: “Nem. ”
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: “Nem.” Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. “Ez te gyûszûd?”, kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, “Igen.”
Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: “Miért sírsz?”
“Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!”
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. “Õ a férjed?”, kérdezte. “Igen”, mondta a varrónõ.
Az Úr dühös lett. “Hazudtál! Ez nem igaz!”
A varrónõ ezt válaszolta: “Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.”
A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál!

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?
2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?
3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.
4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.
5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?
6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!
7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!
8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!
9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.
12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!
13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.
14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.
15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!

Hogy milyen a tökéletes nő, azt sajnos nem tudjuk egész pontosan, de hogy milyennek kellene lennie, azt a férfiak már régen kitalálták. Vigyázat, nem vagyunk komolyak!

Egy fazon rázza a szõnyeget a harmadikon…felkiabál az alatta levõ szomszéd…mi van Ali,nem indul be?
( ila)

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

- Tábornok úr! Meglepõdne, ha azt mondanám, hogy én egy csodaszép színésznõ vagyok?
- Meg Ryan.