Hülyeség-vicc-nevetés blog

Miután a királylány megcsókolta a villamost, az átváltozott BKV.

Az a szóbeszéd járja Amerikában, hogy két intelligens faj létezik a földön: emberek és magyarok. /Isaac Asimov/

- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?

- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!

- Tojások vannak benne?

- Nem, szögesdrót!

Az emberiség nevében

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:

- Anya, még mindig hasmenésed van?

- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?

- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy

mikor keményedik már meg ez a szar!?

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.

Megkérdezi a másik: – Minek cipeled azt a sírkövet?

- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül…

Érdemes továbbolvasni… »

- Doktor úr, azt hiszem, szexmániás vagyok.
- OK, nézzük a klasszikus tintapaca-tesztet:
Ez mit ábrázól?
- hmm… pinát.
-És ez?
- ez is pinát.
- ÉÉÉS EEEZ?
- Ez is azt.
-Hát, maga tényleg szexmániás!
-ÉÉN? Hiszem maga rajzol folyton pinákat!

- Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.

- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Szkrollozzó

Házasság előtt:

John – Ahh… végre. Már alig várom

Jane – Azt akarod, hogy elmenjek?

John – Ne! Me is gondolj ilyenre!

Jane – Szeretsz?

John – Persze. Eddig is, ezután is!

Jane – Megcsaltál valaha?

John – Soha. Miért kérded egyáltalán?

Jane – Megcsókolsz?

John – Minden alkalommal, amikor megtehetem!

Jane – Verni fogsz?

John  - Nem, megőrültél?

Jane – Megbízhatok benned?

John – Igen

Jane – Drágám!

Házasság után: Olvasd alulról felfelé!

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
– Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
– Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál…

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.

Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Két egér megy a sinen.
Megszólal az egyik:
-Cin-cin
Mire a másik:
-Te hülye ez vas

Népmese remix

Pontosítás:
Feltétlenül fontosnak tartom megjegyezni, hogy 1980 December 24.-én az Akela zenekar nem létezett, így a történet nem fedi teljes mértékben a valóságot.

A magyar népmese zivataros századaiból…