Hülyeség-vicc-nevetés blog

- Mi a foglalkozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

Nincs olyan dolog, ami nem sörnyitó!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny, idős, törékeny hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen, mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
-Túléltem a rohadékokat!

- Miért haltak ki a dinoszauruszok?
- Mert nagyon letaposták a földet, megnőtt a gravitáció, és nem tudták felemelni a fejüket…

‎- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Pikk ászból tudsz visszaadni?

“Volt egy lány aki annyira buta volt, hogy amikor a pasija azt mondta neki, hogy ne haragudj, de nekem több térre van szükségem, kivetette a manduláját …”

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Doki a sorozáson: – Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc: – Miért, kormos?

- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
 - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.

Az antigravitációról olvasok egy könyvet. Nem tudom letenni.

A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Bíró: Hol volt ön 1983. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, a másikkal az órát figyeltem.

-  Hány percig főzted a lágy tojást?
-  Tizenkét percig.
-  Mondtam, hogy csak három percig kell!
-  Igen, de négyet tettem fel.

Tűzrakás IKEA termékekből

Saztán mirű is beszének ezek?
- Előző rész
- Megelőző rész

- Legeslegeslő rész

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…