Hülyeség-vicc-nevetés blog

A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe, de menten ki is ugrik.
A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor.
A gazda odakiált a cowboynak:
– Miért nem maradsz benn?
– Mert odabenn egy medve van!

Orán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak.A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
….Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét!!

Discoban:
-Hű az anyját mekkora bicepsz!Mit szedsz?
-Belépőt ,köcsög!

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!

Egy  férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából,  a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a  kezében, és azt mondta:
“Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”
- És? – kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem  kuglizni.

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.

- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?

- Igen, természetesen.

- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?

- Igen asszonyom.

- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?

- Igen olyat is.

- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:- Semmi baj, majd megtanítalak…

- Apa, kimehetek  hóembert építeni?

- Hülye vagy? Ilyenkor? Bőrrákot kapsz!

Pici fekete és nem bírja el a kaszát?

Halálfia

(parraga)

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század…

- Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?

- Orosz fa szán.

- Orosz faszán?

Igen, 1945-ben.

Három óvodás kisfiú beszélget:
-Én azért szeretem a Szandit, mert szépen táncol.
-Én azért, mert olyan szépen énekel.
-Én meg azért, mert nyáron nem izzad bele a lábam..

(adolf)

Hogy hívják az igénytelen alkoholista kacsát?

  BorosTÁS

(kardi)

Hogyan fürdessünk meg egy macskát

   1. Alaposan tisztitsd ki a WC-t.
   2. Adj megfelelo mennyisegű sampont a WC vizehez, es nyisd fel mind a ket fedelet.
   3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a mosdoba viszed.
   4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy megszokjon.) A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a macska valojaban elvezi ezt.
      FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
   5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az “Eroteljes mosas” es az “Oblito” fokozat is, amirol azt talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
   6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
   7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
   8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan, aholis magátol megszarad.

Oszinte udvozlettel
A kutya

( хромойволк )

Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

   1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe
   2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
   3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
   4. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
   5. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be.
   6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
   7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
   8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
   9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
  10. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
  11. Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
  12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
  13. Az ájságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
  14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
  15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
  16. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
  17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
  18. Keverjünk egy italt.
  19. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

( хромойволк)

 Mi a csók?
 Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e

( rony)

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:

- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok

kérdezősködnek:

- Mi történt?

- Mozdonyt cserélnek.

- Mire?

- Vodkára!

- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!