Hülyeség-vicc-nevetés blog

0,1 l – Demo
0,25 l – Trial version
0,5 l – Personal edition
0,7 l – Professional edition
1,0 l – Network edition
1,75 l – Enterprise edition
3 l – Small business edition
5 l – Corporate edition
Házi pálinka – Home edition
Sörhöz feles – Service pack
Reggeli feles – Recovery tool
Sör – Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

  Egy öreg néni csoszog Az utcán két kezében két nejlon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr – Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: “Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! – nevet fel a rendőr – És a másik szatyorban mi van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek…

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan így szólt:
Na látod, te mamlasz! IGY kell lengetni a törülközőt!!

FELHÍVÁS!

 Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

 Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.

 Ezért, kérünk minden nőt, hogy hétfőn 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek hétfőre a cigányok és cigány érdek-képviseleti szervezetek.

Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták:

Hétfőtől
      - nem veszik fel a segélyeket,
      - minden réz és alumínium a helyén marad,
      - a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
      - átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
      - petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó munkavállalóknak az eltartásukat!

A petícióban ez áll: amennyiben továbbra is hasonló elbánásban lesz részük, úgy az egész cigányság kénytelen lesz elhagyni az országot és véglegesen Indiába kitelepülni.

(Na, hagyd abba az olvasást meg az álmodozást! Menj a dolgodra, fizesd be az adódat, hogy legyen miből eltartani őket.)

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol.   Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! – mondja a székely. – Simogassa csak meg nyugodtan!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta
Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!

[Kunrobert93]

  A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Mégis, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Doki a sorozáson: – Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc: – Miért, kormos?

- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
 - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.

A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

-  Hány percig főzted a lágy tojást?
-  Tizenkét percig.
-  Mondtam, hogy csak három percig kell!
-  Igen, de négyet tettem fel.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

- Miért gyújtja fel a tüzoltó minden évben a saját kutyáját?
- ???
- Mert a kutya törzskönyvébe az van írva,hogy évente kötelezö az oltás.

“A Marsszonda só és jég nyomait találta a Marson. Jelenleg citromot és tequilát keres…”

Négeren keresztülmegy az úthenger?

Kátránypapír

(parraga)