Hülyeség-vicc-nevetés blog

Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:

- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát…

Kellemes utazást kívánunk!
( Leslie )

Ahogy a múlt epizódban megígérte, Lolek elmegy Balekkel bankot rabolni. Na de ha minden ilyen egyszerű lenne az életben…

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám – szól Pista – nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! – válaszol János

- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

Megáll egy idős úr a trabantjával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy AlfaRómeóval. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá.

- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Trabantra futotta.
Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?

- Orális szexszel – jön a válasz.
- Az a szopás? – kérdi a bácsika.
- Nem, 40 év Csepelen, az a szopás.

Új sorozat indul, két imádnivalóan trehány székely cowboy-jal. Első rész: A nem szabványos seriff.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

A cigány a papnál .
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom – mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Elmegyen a rendőr lékhorgászatra. Magához veszi a jégcsákányt, felhúzza a szöges bakancsot, elteszi a pecát és elindul a hajnali sötétségben. Kiérve a jégre eszeveszettül elkezdi csákányozni, hogy léket vágjon, csak úgy repkednek a jégszilánkok…
…egyszer csak a magasban vakító fény gyúl és egy mély, mennydörgő hang leszól odafentröl:
- Itt nincsenek halak!!
A rendőr nagyon megijed, s mivel hogy igen vallásos, térdre rogy, imára kulcsolja a kezét, felnéz a fénybe és remegő hangon megkérdi:
- Te szólsz hozzám, Uram?
- Nem bazdmeg, én a jégpálya éjjeliőre vagyok!

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog…
A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de. időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki AZ egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát MI televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: “a kormány adót csökkent” vagy “növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.

A jelentkező csak legyint:

- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge AZ egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál.
Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte AZ asztalon már kondomhegy, mire AZ egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin.
Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram – nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és… közben kacsintok.