Hülyeség-vicc-nevetés blog

- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?

- Mindegyik bepörög, ha megfújják a lapátját.

Két szarka üldögél egy faágon. Amikor a fiatalabb úgy ítéli, hogy már túl sokáig volt engedelmes, tisztelettudó és kiszolgáltatott, határozottan odaszól idősebb társának:
- Most már engedjen kend engem is középre!

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni AZ ablakot.

Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.

Hogy készül a gyerek?
- Leül AZ asztal mellé, és megírja a leckéjét.

Hogy hívják AZ alattomos masinát?
- Számító gép.

Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

Melyik AZ AZ állat, amelyiknek több mint a fele zsír? Érdemes továbbolvasni… »

Talicskatoló – Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.

Takarítónő – Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó – Síküveg restaurátor.

Gondnok – Háztömb manager.

Portás – Front door manager.

Sofőr – Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Érdemes továbbolvasni… »

Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! – mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

- Te hogy haltál meg? – kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már Csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy? Érdemes továbbolvasni… »

Miből jöttem rá ma reggel, hogy nem vagyok Finn?

Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: “Basszameg, de hideg van ma odakint.”
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált…

Forrás: http://www.viccesviccek.hu/Finnek

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló…

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C  Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

Érdemes továbbolvasni… »

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A “kimaradok éjszakára” számodra azt jelenti, hogy… Érdemes továbbolvasni… »

A rendőrségre egy izgatott ember ront be
- A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi:
- Minek?

Pistike megy haza, kérdezi tőle otthon az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két piros és egy fekete pontot….
- Miért kaptad a feketét?
- Azért, mert beírtam a két pirosat! –válaszolja határozottan.

- Miért haltak ki a dinoszauruszok?
- Mert nagyon letaposták a földet, megnőtt a gravitáció, és nem tudták felemelni a fejüket…

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Bíró: Hol volt ön 1983. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, a másikkal az órát figyeltem.

-Egy sört kérek!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénz jó lesz?

- Miért tesz a hegedűs egy kendőt hegedűje és az álla közé?

- ???

- Hogy le ne hegedűlje magát.

Holdtalan éjszaka. Sötét Van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet,te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan megsZIVod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, Nem akarod, hogy a szádba menjen…. NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!! ..

1. Stohl András buszmegállót keres.
2. Molnár Anikó munkát keres.
3. Kovács Lázár bölcsődét keres.
4. Politikus ügyvédet keres.
5. Hajdú Péter sokat keres.
6. Mónika mérleget keres.

Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett, a páciens egy pohár vizet kér.

- Talán csak nem rosszul van? – kérdi a borbély idegesen.

- Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom.