Hülyeség-vicc-nevetés blog

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:

- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát…

Kellemes utazást kívánunk!
( Leslie )

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám – szól Pista – nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! – válaszol János

- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

Megáll egy idős úr a trabantjával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy AlfaRómeóval. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá.

- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Trabantra futotta.
Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?

- Orális szexszel – jön a válasz.
- Az a szopás? – kérdi a bácsika.
- Nem, 40 év Csepelen, az a szopás.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

A cigány a papnál .
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom – mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Elmegyen a rendőr lékhorgászatra. Magához veszi a jégcsákányt, felhúzza a szöges bakancsot, elteszi a pecát és elindul a hajnali sötétségben. Kiérve a jégre eszeveszettül elkezdi csákányozni, hogy léket vágjon, csak úgy repkednek a jégszilánkok…
…egyszer csak a magasban vakító fény gyúl és egy mély, mennydörgő hang leszól odafentröl:
- Itt nincsenek halak!!
A rendőr nagyon megijed, s mivel hogy igen vallásos, térdre rogy, imára kulcsolja a kezét, felnéz a fénybe és remegő hangon megkérdi:
- Te szólsz hozzám, Uram?
- Nem bazdmeg, én a jégpálya éjjeliőre vagyok!

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog…
A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de. időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki AZ egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát MI televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: “a kormány adót csökkent” vagy “növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.

A jelentkező csak legyint:

- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge AZ egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál.
Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte AZ asztalon már kondomhegy, mire AZ egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin.
Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram – nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és… közben kacsintok.