Hülyeség-vicc-nevetés blog

– Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck.
(Én vagyok a híres egyfejű. A nevem is ennyi Chuck Süsü)

- Miért nem a mongolok találták ki az origamit?

- Mert nem hajt a tatár.

A mérnök meghal és a pokolra kerül.
Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd.
Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert.
Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:,- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! – kiált fel az Úr. – Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom.
- Akkor beperellek – szól az Úr.,A Sátán felkacag:
- Igen? És hol találsz ügyvédet?

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz…

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? – kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
- És hol szerezted???
- Találtam.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!…

(vendég)

Pannika este pizsamában, csurom vizes fejjel jön be a nappaliba.
Azt mondja az apja:
- Az rendben van, kislányom, hogy annyira szereted az aranyhaladat, de azért nem kell minden este jóéjt-puszit adnod neki!

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?

Csak még öt perc …

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.

Erre a recepciós:
- Taram taram tam tam tam… szórakozz mással!

Az örök fiatalság titka, hogy becsületesen éljünk, lassan együnk, és tagadjuk le a korunkat.

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Mit adhatok?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött…

Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Sára férje, Jákob néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt.
Egyik éjjel Jákob magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára – mondja. – Te mindig kitartóan mellettem voltál. Akkor is, amikor
kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek,
amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig
velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? – kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét.