Hülyeség-vicc-nevetés blog

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa.. – Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha

valaki segítene hazamennem.

Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméso. – Hozok még sört.

Csejde. – Gyere ide barátom!

Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák

kérem mondani a pontos idot?

Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?

Fiszk. – Foúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

Egy Iphone fórumon történt:
Hír: Ingyenes BKV menetrend alkalmazás iPhone-ra…

Hozzászólások:
Des: Nokiára nincs?

Jar: Nokia? Az nem tévéket gyárt?

Des: Ne kelljen már ennél egyértelműbben aktuálpolitizálnom! ;-]

Házasság előtt:

John – Ahh… végre. Már alig várom

Jane – Azt akarod, hogy elmenjek?

John – Ne! Me is gondolj ilyenre!

Jane – Szeretsz?

John – Persze. Eddig is, ezután is!

Jane – Megcsaltál valaha?

John – Soha. Miért kérded egyáltalán?

Jane – Megcsókolsz?

John – Minden alkalommal, amikor megtehetem!

Jane – Verni fogsz?

John  - Nem, megőrültél?

Jane – Megbízhatok benned?

John – Igen

Jane – Drágám!

Házasság után: Olvasd alulról felfelé!

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.

Érdemes továbbolvasni… »

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és
a többi szláv nyelv és te részletekbe menően ecseteled a
magyarok származását.

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
László. Vagy István.

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Érdemes továbbolvasni… »

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

“Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb…”

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

És!!!

Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok?

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

-Nos, mit gondolsz erről az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebből?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején
-Egyszer csak elkurjantja magát:
-Parancsnok. Jönnek az indiánok!
-Barátok vagy ellenségek?
-Szerintem barátok,mert együtt jönnek

- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
- Butaság! Semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni és majd a szánkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni… ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok 
én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg kicsit másképp, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös 
zsúfoltság a sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát és ő majd gondoskodik rólunk.
- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne, és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
- Ezt nem hiszem! Én soha, semmilyen mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
- No de néha, mikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.

Köztudott, hogy a tehén a legszexibb állat mind közül, bár ezt a mai anorexiás nők sajnos sértésnek érzik. Elhaladva egy rét mellett, ahol tehenek legelésznek, a ringó tőgyek látványa, a bámuló nagy barna szemek, ahogy a borjak tejért nyaggatják az anyjukat, bárkinek beindítják a hormonjait. Ezért is kellemes időtöltés legelőket látogatva kirándulni, a fák alatt ábrándozva sétálni, majd egy korty hideg italra betérni a legközelebbi faluba. És persze ez a korty frissítő ital, amit a falusi menyecskék társaságában oly nagy örömmel fogyaszthatunk, mi más is volna, mint a legszexibb folyadék: a tej.

forrás: http://rajottem.blog.hu/

Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tízedik ( a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.

Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik.
“Mivel olyan jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral.”

Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került….

Érdemes továbbolvasni… »

Az egyik tech-blogon egy sorozattal emlékeztek meg arról, hogy hol tartott a technika pont harminc éve. Ez annyira megihlette a Microsoft alapítóját, hogy ő is beküldött egy posztot – lássuk, mire emlékszik Bill Gates 1979-ből?

Olvasgattam a múlt héten ezeket az 1979-es sztorikat, és olyan nosztalgikus hangulatba kerültem, hogy szerettem volna a saját emlékeimet is bedobni a közösbe.

1979-ben a Microsoft-nak 13 alkalmazottja volt. A legtöbbjük rajta van azon a híres képen, ami vitán felül bizonyítja, hogy az átlagos számítógépes geekek a hetvenes évek végén nem igazán voltak divatcézárok… Azt az évet úgy kezdtük, visszaköltöztünk Albuquerque-ből Bellevue-be, Seattle-el szemben a tó túlsó oldalára. Az év végére a cég mérete megduplázódott, huszonnyolcan lettünk. Bár a dolgok elég jól mentek, még mindig rettegtem a növekedésünk ütemétől, és tartottam tőle, hogy az egész bármikor kártyavárként omlik össze.

Érdemes továbbolvasni… »

Ezen a weboldalon fent van az ÖSSZES titkos pin-kód!

Lellenőríztem, az enyémek közül mindegyik fent van

A tiéd is benne van?

http://www.positiveatheism.org/crt/pin.htm

- Képzeld, megszűnik az APEH
- ???
- Kaptam egy levelet tőlük, az volt ráírva: “Utolsó felszólítás”

“A hóhér akasztása – megbüntették az APEH-et!

A kétmilliós büntetés oka, hogy a hivatal közbeszerzési eljárásából jogszerűtlenül zárta ki a közös ajánlatot beadó Magyar Telekomot és TCT Hungary-t.”
Forrás: Terminal.hu

**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
Érdemes továbbolvasni… »

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: “Miért sírsz? ”
A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: “Nem. ”
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: “Nem.” Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. “Ez te gyûszûd?”, kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, “Igen.”
Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: “Miért sírsz?”
“Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!”
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. “Õ a férjed?”, kérdezte. “Igen”, mondta a varrónõ.
Az Úr dühös lett. “Hazudtál! Ez nem igaz!”
A varrónõ ezt válaszolta: “Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.”
A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál!