Humoros történetek kategória bejegyzései

Egyszervolt sosem volt nagybácsi.

Egyszervolt sosem volt nagybácsi.

Nem létező nagybátyám a minap megszólított.
- Édes öcsém, ugye tudod, kire kell szavazni!
Még nem tudom, de meglehet, mondtam én  zavaromban,
mert respektálom az idős túl élő képességét.
Ismerve munkás mozgalmi, és egyéb útjait, nem merek vele szemben érvelni,
legfeljebb bólogatok, hamarabb szabadulok.
A második világháború alatt a házban lakó deportált zsidók vagyonát mentette
a náci zsákmány szerző pribékek elől.Azt, amit egy kofferben nem tudtak,
vagy nem mertek elvinni magukkal a “munka táborokba”.

Bővebben…

A néprajz kutató esete a hegyi juhásszal

 

A tudós palánta hírét vette, hogy a hegyekben kora tavasztól késő őszig legeltető juhászok némelyike nem jár le a családjához. Ezért,  pót cselekvésként, a birkákat használják nemi életük színesebbé tételére. Felkerekedett hát, hogy utánna járjon a nem hétköznapi mende mondának.  Talált is egy java kora beli juhászt, aki hajlandó is volt vele szóba állni ez ügyben.

-Mondja, báttyám, igaz, hogy maguk szoktak a birkáikkal közösülni?

-Igaz, fiam! Nem e akarnád te is ki próbálni, hogy milyen is az?

-Hát, tennék egy próbát.

-Jól van, fiam, uccu neki, válassz magadnak a nyájból, oszt csak bátran!

A legény hosszas kergetőzés után elkapta az áldozatát, és tette, ahogy kell. Mikor végez, oda ül az öreghez, aki kajánul vigyorog a bajúsz alatt.

-Minn derül báttyán, tán valamit nem úgy tettem, ahogy kendtek szokták?

-Az rendben van, fiam! Azon derülök, hogy pont a legrusnyábbat választottad!

Tudományos publikációk nyelvezete:

„Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.

„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.

„Tapasztalatom szerint”
= Egyszer már előfordult.

„Néhány esetben”
= Kétszer is.

„Számtalan esetben”
= Háromszor.

„Az általam bizonyított eset”
= Remélem, hogy bejön.

„Általánosan bizonyított tény”
= Mások is remélik, hogy bejön.

„Egy bizonyos határértéken belül”
= Semmi köze a valósághoz.

„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja”
= A hasamra ütöttem.

„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz”
= Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.

„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni”
= Ők se értenek belőle francot se.

„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat”
= Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.

„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt”
= Tegnap felmondtam.

Az orvoslás rövid története:

(i.e.2000.) – Itt egy gyökér, rágd el!
(1000) – A gyökér pogány dolog, imádkozz!
(1850.) – Az ima babonaság, itt az elixir!
(1925.) – Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!
(1980.) – Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!
(2006.) – Az antibiotikum nem természetes. …..tessék, itt ez a gyökér.

Szereted?

Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha megfognak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
.
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
.
BKV!

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL

‎Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva!

Ügyfélpanasz

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése

érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak.

Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.

Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:

1. A problémán forrása a hibás modem.

2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.

3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.

4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.

5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.

6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :

1. Szintén megadják,

2. Kiérdemelték,

3. Félek tőlük.

Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Időjárás

Kereskedelmi rádió riportere: – Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk,hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.

Polgármester: Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.

Riporter: És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?

Polgármester: ???

Riporter: Ööö… arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?

Polgármester: (kis csönd után) Éccakára bégyühet a kutya.

Mit tanultam szüleimtől?

Megbecsülni mások munkáját:
- “Ha mindenárom meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.”

Vallást:
- “Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből”

Az időutazás alapjait:
- “Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz”

Logikát:
- “Azért, mert én ezt mondtam.”

Tornamutatványokat:
- “Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad”

Bőrön át táplálkozást:
- “Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat”

Türelmet és kitartást:
- “Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy”

Meteorológiát:
- “Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta”

Finnek

Miből jöttem rá ma reggel, hogy nem vagyok Finn?

Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: “Basszameg, de hideg van ma odakint.”
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált…

Forrás: http://www.viccesviccek.hu/Finnek

Méghogy hideg!

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C  Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

Bővebben…

Részeg szótár

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa.. – Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha

valaki segítene hazamennem.

Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméso. – Hozok még sört.

Csejde. – Gyere ide barátom!

Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák

kérem mondani a pontos idot?

Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?

Fiszk. – Foúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

John és Jane

Házasság előtt:

John – Ahh… végre. Már alig várom

Jane – Azt akarod, hogy elmenjek?

John – Ne! Me is gondolj ilyenre!

Jane – Szeretsz?

John – Persze. Eddig is, ezután is!

Jane – Megcsaltál valaha?

John – Soha. Miért kérded egyáltalán?

Jane – Megcsókolsz?

John – Minden alkalommal, amikor megtehetem!

Jane – Verni fogsz?

John  - Nem, megőrültél?

Jane – Megbízhatok benned?

John – Igen

Jane – Drágám!

Házasság után: Olvasd alulról felfelé!