Humoros történetek kategória bejegyzései

Honnan tudod, hogy magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és
a többi szláv nyelv és te részletekbe menően ecseteled a
magyarok származását.

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
László. Vagy István.

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Bővebben…

Érett asszonyok dícsérete

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

“Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb…”

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

És!!!

Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok?

Gazdagság

gyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves
kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is
vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt,
hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy
éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa
megkérdezte fiát.
-Nos, mit gondolsz erről az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebből?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk
van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák
árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi
udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog
családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig
látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

-Nos, mit gondolsz erről az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebből?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.

Van élet utána?

Vicces képek - Van élet a születés után?

- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
- Butaság! Semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni és majd a szánkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni… ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok 
én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg kicsit másképp, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös 
zsúfoltság a sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát és ő majd gondoskodik rólunk.
- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne, és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
- Ezt nem hiszem! Én soha, semmilyen mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
- No de néha, mikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.

Tej

Vicces képek - TejKöztudott, hogy a tehén a legszexibb állat mind közül, bár ezt a mai anorexiás nők sajnos sértésnek érzik. Elhaladva egy rét mellett, ahol tehenek legelésznek, a ringó tőgyek látványa, a bámuló nagy barna szemek, ahogy a borjak tejért nyaggatják az anyjukat, bárkinek beindítják a hormonjait. Ezért is kellemes időtöltés legelőket látogatva kirándulni, a fák alatt ábrándozva sétálni, majd egy korty hideg italra betérni a legközelebbi faluba. És persze ez a korty frissítő ital, amit a falusi menyecskék társaságában oly nagy örömmel fogyaszthatunk, mi más is volna, mint a legszexibb folyadék: a tej.

forrás: http://rajottem.blog.hu/

Adórendszer

Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tízedik ( a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.

Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik.
“Mivel olyan jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral.”

Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került….

Bővebben…

Microsoft – 1979

Az egyik tech-blogon egy sorozattal emlékeztek meg arról, hogy hol tartott a technika pont harminc éve. Ez annyira megihlette a Microsoft alapítóját, hogy ő is beküldött egy posztot – lássuk, mire emlékszik Bill Gates 1979-ből?

Vicces  képek - Microsoft 1979

Olvasgattam a múlt héten ezeket az 1979-es sztorikat, és olyan nosztalgikus hangulatba kerültem, hogy szerettem volna a saját emlékeimet is bedobni a közösbe.

1979-ben a Microsoft-nak 13 alkalmazottja volt. A legtöbbjük rajta van azon a híres képen, ami vitán felül bizonyítja, hogy az átlagos számítógépes geekek a hetvenes évek végén nem igazán voltak divatcézárok… Azt az évet úgy kezdtük, visszaköltöztünk Albuquerque-ből Bellevue-be, Seattle-el szemben a tó túlsó oldalára. Az év végére a cég mérete megduplázódott, huszonnyolcan lettünk. Bár a dolgok elég jól mentek, még mindig rettegtem a növekedésünk ütemétől, és tartottam tőle, hogy az egész bármikor kártyavárként omlik össze.

Bővebben…

Dolgozatokból…

**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
Bővebben…

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Hazakísérés

Korábban a randevúk egyik fénypontja volt az úgynevezett hazakísérés. Ilyenkor a fiúk a találkozó vagy a buli végeztével hazakisérték a lányokat, akik nem egyszer csókkal jutalmazták a gáláns lovagokat  illetve meghitt kettesben  sokkal könnyebb volt a fiúknak is szerelmet vallaniuk szívük hölgyének. Sajnos manapság a taxik elterjedésével ez a gyönyörű és nemes szokás kiment a divatból. Nem csoda hát, hogy a fiatalok egymásról az első benyomásokat a diszkók wc-jében szerzik.

*Ezt a bejegyzést a rajottem.blog.hu -ból ollóztam ide. Egy  igazán hiánypótló internetes értelmező kéziszótár.

Siker

Gyakran hallhatjuk, hogy valaki sikeres üzletember, sikere van a nőknél, sikeres az életben, stb. De vajon mi a siker, és legfőképp mi a titka? Rengeteg összetevője van, mindenkinek meg kell találnia a saját útját. De azért mégiscsak van egy végtelenül egyszerű ökölszabály, ami – mivel nem vagyunk egyenlők – nemenként változik. A siker ugyanis, ha redukáljuk a sok bonyolult összetevőt, pofonegyszerűvé válik: a nőknél mellbőség kérdése, a férfiaknál pedig, hogy meglelik-e egy nagykeblű hölgy társaságát. A sikeres emberek ebből merítik átlagon felüli képességeiket.

Még dolgok, amikre már mások rájöttek, nem kell gondolkodnod rajta.

MIÉRT HAZUDNAK A NÕK???

A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: “Miért sírsz? ”
A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: “Nem. ”
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: “Nem.” Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. “Ez te gyûszûd?”, kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, “Igen.”
Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: “Miért sírsz?”
“Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!”
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. “Õ a férjed?”, kérdezte. “Igen”, mondta a varrónõ.
Az Úr dühös lett. “Hazudtál! Ez nem igaz!”
A varrónõ ezt válaszolta: “Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.”
A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál!

Hölgyeim, ha nem tudták volna, a tökéletes nõ az alábbi mondatokat használja, és persze komolyan is gondolja õket:

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?
2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?
3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.
4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.
5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?
6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!
7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!
8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!
9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.
12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!
13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.
14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.
15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!

Hogy milyen a tökéletes nő, azt sajnos nem tudjuk egész pontosan, de hogy milyennek kellene lennie, azt a férfiak már régen kitalálták. Vigyázat, nem vagyunk komolyak!

Az orvostudomány rövid története

Kr.e. 2000: “Tessék, edd meg ezt a gyökeret!”
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2009: “Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.”

Ki dolgozik?

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudni illik, 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja, és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel…..
Köszi, bammeg!

Korunk hősnője

Korunk hõsnõje vékony, mint a cérna, tekintve, hogy nullaszázalékos joghurton és mûanyag müzlin él, bár igaz, ami igaz, szereti a bonbonokat is.
Tizenkilenc évesen már vannak õsz hajszálai, de sebaj, mert így legalább naponta tudja váltogatni a hajszínét.
Soha nem fakul ki a pulóvere, és nincs az a folt, amit õ ki ne tudna venni a munkásruhából.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton – hol egy üveg sör, hol az azt kortyolgató jóképû férfi után.
Ha hazamegy, mindent szanaszét dobál, még sincs soha rendetlenség nála.
Nem vízköves sem a fürdõszobája, sem a mosógépe, és ha vacsorát készít, azt hozzávetõlegesen másfél perc alatt teszi, ami annál is könnyebben megy neki, mert például a retkek maguktól ugranak a tálcájára.
Imádók sorakoznak az erkélye alatt, és vetik magukat az autója elé.
Ha van gyereke, az gyönyörû, és rendszerint a vécé közelében játszik.
Elképesztõ gyakorisággal zuhanyozik, mégsem száraz a bõre.
Gyakran fáj a feje, a gyomra, a lába, de olyankor bekap valami pirulát, és a baj fél perc alatt megszûnik.
Csak kétféle idõjárás létezik körülötte: vagy ragyog a nap, vagy zuhog az esõ.
Az elõbbiben boldog, de az utóbbiban sem fázik meg, és nem megy tönkre a frizurája…”