Hülyeség-vicc-nevetés blog

Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tízedik ( a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.

Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik.
“Mivel olyan jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral.”

Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került….

Érdemes továbbolvasni… »

Az egyik tech-blogon egy sorozattal emlékeztek meg arról, hogy hol tartott a technika pont harminc éve. Ez annyira megihlette a Microsoft alapítóját, hogy ő is beküldött egy posztot – lássuk, mire emlékszik Bill Gates 1979-ből?

Olvasgattam a múlt héten ezeket az 1979-es sztorikat, és olyan nosztalgikus hangulatba kerültem, hogy szerettem volna a saját emlékeimet is bedobni a közösbe.

1979-ben a Microsoft-nak 13 alkalmazottja volt. A legtöbbjük rajta van azon a híres képen, ami vitán felül bizonyítja, hogy az átlagos számítógépes geekek a hetvenes évek végén nem igazán voltak divatcézárok… Azt az évet úgy kezdtük, visszaköltöztünk Albuquerque-ből Bellevue-be, Seattle-el szemben a tó túlsó oldalára. Az év végére a cég mérete megduplázódott, huszonnyolcan lettünk. Bár a dolgok elég jól mentek, még mindig rettegtem a növekedésünk ütemétől, és tartottam tőle, hogy az egész bármikor kártyavárként omlik össze.

Érdemes továbbolvasni… »

Ezen a weboldalon fent van az ÖSSZES titkos pin-kód!

Lellenőríztem, az enyémek közül mindegyik fent van

A tiéd is benne van?

http://www.positiveatheism.org/crt/pin.htm

- Képzeld, megszűnik az APEH
- ???
- Kaptam egy levelet tőlük, az volt ráírva: “Utolsó felszólítás”

“A hóhér akasztása – megbüntették az APEH-et!

A kétmilliós büntetés oka, hogy a hivatal közbeszerzési eljárásából jogszerűtlenül zárta ki a közös ajánlatot beadó Magyar Telekomot és TCT Hungary-t.”
Forrás: Terminal.hu

**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
Érdemes továbbolvasni… »

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: “Miért sírsz? ”
A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: “Nem. ”
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: “Nem.” Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. “Ez te gyûszûd?”, kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, “Igen.”
Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: “Miért sírsz?”
“Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!”
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. “Õ a férjed?”, kérdezte. “Igen”, mondta a varrónõ.
Az Úr dühös lett. “Hazudtál! Ez nem igaz!”
A varrónõ ezt válaszolta: “Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.”
A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál!

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?
2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?
3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.
4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.
5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?
6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!
7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!
8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!
9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.
12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!
13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.
14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.
15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!

Hogy milyen a tökéletes nő, azt sajnos nem tudjuk egész pontosan, de hogy milyennek kellene lennie, azt a férfiak már régen kitalálták. Vigyázat, nem vagyunk komolyak!

Kr.e. 2000: “Tessék, edd meg ezt a gyökeret!”
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2009: “Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.”

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudni illik, 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja, és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel…..
Köszi, bammeg!

Korunk hõsnõje vékony, mint a cérna, tekintve, hogy nullaszázalékos joghurton és mûanyag müzlin él, bár igaz, ami igaz, szereti a bonbonokat is.
Tizenkilenc évesen már vannak õsz hajszálai, de sebaj, mert így legalább naponta tudja váltogatni a hajszínét.
Soha nem fakul ki a pulóvere, és nincs az a folt, amit õ ki ne tudna venni a munkásruhából.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton – hol egy üveg sör, hol az azt kortyolgató jóképû férfi után.
Ha hazamegy, mindent szanaszét dobál, még sincs soha rendetlenség nála.
Nem vízköves sem a fürdõszobája, sem a mosógépe, és ha vacsorát készít, azt hozzávetõlegesen másfél perc alatt teszi, ami annál is könnyebben megy neki, mert például a retkek maguktól ugranak a tálcájára.
Imádók sorakoznak az erkélye alatt, és vetik magukat az autója elé.
Ha van gyereke, az gyönyörû, és rendszerint a vécé közelében játszik.
Elképesztõ gyakorisággal zuhanyozik, mégsem száraz a bõre.
Gyakran fáj a feje, a gyomra, a lába, de olyankor bekap valami pirulát, és a baj fél perc alatt megszûnik.
Csak kétféle idõjárás létezik körülötte: vagy ragyog a nap, vagy zuhog az esõ.
Az elõbbiben boldog, de az utóbbiban sem fázik meg, és nem megy tönkre a frizurája…”