Hülyeség-vicc-nevetés blog

Tudod, hogy nézek, ha nem lájkolod  ezt a bejegyzést?

Székely gyermek az apjával…
- Édesapám, miért nyalogatja a kutya a saját tökeit?
- Azért kisfiam, mert a kutya így tisztálkodik.
- De jó lenne, édesapám, ha én is megtudnám!
- Hát… Megpróbálhatod, fiam, de szerintem megharap…

- Apa, kimehetek  hóembert építeni?

- Hülye vagy? Ilyenkor? Bőrrákot kapsz!

2012. január 1-től tilos lesz 40 éves kor előtt meghalni, aki a szabályt megszegi, annak élő hozzátartozóinak helyette is kell dolgozniuk.

Forrás: Hírcsárda

Pici fekete és nem bírja el a kaszát?

Halálfia

(parraga)

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század…

- Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?

- Orosz fa szán.

- Orosz faszán?

Igen, 1945-ben.

Három óvodás kisfiú beszélget:
-Én azért szeretem a Szandit, mert szépen táncol.
-Én azért, mert olyan szépen énekel.
-Én meg azért, mert nyáron nem izzad bele a lábam..

(adolf)

WRITE YOUR NAME IN NINJA:
A=ka , B=zu , C=mi , D=te , E=ku , F=lu , G=ji , H=r , I=ki , J=zu , K=me , L=ta , M=rin , N=to , O=mo , P=no , Q=ke , R=shi , S=ari , T=chi , U=do , V=ru , W=me , X=na , Y=fu , Z=zi.

Hogyan fürdessünk meg egy macskát

   1. Alaposan tisztitsd ki a WC-t.
   2. Adj megfelelo mennyisegű sampont a WC vizehez, es nyisd fel mind a ket fedelet.
   3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a mosdoba viszed.
   4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy megszokjon.) A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a macska valojaban elvezi ezt.
      FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
   5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az “Eroteljes mosas” es az “Oblito” fokozat is, amirol azt talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
   6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
   7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
   8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan, aholis magátol megszarad.

Oszinte udvozlettel
A kutya

( хромойволк )

Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

   1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe
   2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
   3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
   4. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
   5. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be.
   6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
   7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
   8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
   9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
  10. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
  11. Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
  12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
  13. Az ájságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
  14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
  15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
  16. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
  17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
  18. Keverjünk egy italt.
  19. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

( хромойволк)

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:

- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok

kérdezősködnek:

- Mi történt?

- Mozdonyt cserélnek.

- Mire?

- Vodkára!

- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

0,1 l – Demo
0,25 l – Trial version
0,5 l – Personal edition
0,7 l – Professional edition
1,0 l – Network edition
1,75 l – Enterprise edition
3 l – Small business edition
5 l – Corporate edition
Házi pálinka – Home edition
Sörhöz feles – Service pack
Reggeli feles – Recovery tool
Sör – Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol.   Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! – mondja a székely. – Simogassa csak meg nyugodtan!