Hülyeség-vicc-nevetés blog

0,1 l – Demo
0,25 l – Trial version
0,5 l – Personal edition
0,7 l – Professional edition
1,0 l – Network edition
1,75 l – Enterprise edition
3 l – Small business edition
5 l – Corporate edition
Házi pálinka – Home edition
Sörhöz feles – Service pack
Reggeli feles – Recovery tool
Sör – Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol.   Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! – mondja a székely. – Simogassa csak meg nyugodtan!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!…

(vendég)

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. Érdemes továbbolvasni… »

JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ! 
A KÍSÉRLET KERETÉBEN – A JAPÁN LABORBAN HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a fene!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál Te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy Te?
- A vízvezetékszerelő, és a radiátort javítom!

- Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- Á semmit, csak lógok a két haverral…

Pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, Angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég…

- Ki az abszolút balszerencsés férfi?
- Akinek még az utcalány is azt mondja, hogy most ne, mert fáj a fejem.

(Feri019)

Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?