Hülyeség-vicc-nevetés blog

Lázár János besétál egy nagy táskával egy svájci bankfiókba. Sorszámot húz, majd mikor sorra kerül, suttogva fordul az ügyintézőhöz:
-Be szeretnék tenni 5 millió svájci frankot.
Az ügyintéző válasza:
- Rendben van uram, semmi akadálya. De már ne haragudjon, miért suttog? Ez itt kérem Svájc. Itt nem szégyen, ha valaki szegény…

“Orbán Viktor szóvivője szerint az Andrássy úti tömeg valójában az ott lévő Apple viszonteladó üzletébe akart bejutni. A szóvivő a Magyar Televízió Híradójára hivatkozva közölte, valójában a tömeg azt kiabálta, hogy “Macbook tok! Macbook tok!”

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
Fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, hogy ki az apja… Hétfőn megyek a pénzért.

- Ha lopnal 1,2 milliard forintot, hol bujnal el?
- A parlamantben, ahol a tobbiek…

- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazmeg???!!

Tarlós megáldja a vombatokat.

Forrás: Subba

Az EU új kezdeményezése:

Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;

ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!

Forrás: Hírcsárda

‎”A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani.
Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyeket emiatt államosítani fognak, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet.”
(Karl Marx, 1867)

Orán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak.A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
….Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét!!