Hülyeség-vicc-nevetés blog

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rám mosolygott:), majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!

A jó.
A kurva.
A jó kurva.
És a kurva jó.

“nem az igaz szerelem vak, hanem túl sötét van a diszkóban”

A cigányember és cigány asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Kedves Jézuska!

Az idén is dagadó pénztárcát és vékony alakot kérnék ajándékba!

De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt.

Köszi!

‎(Ugyanitt fogyókúrás kapszula, bőséghozó talizmán és minőségi bőr pénztárca eladó …)

‎”Azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, felkészültek a házasságra. Ismerik a fájdalmat, és már vásároltak ékszert.”

Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha megfognak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
.
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
.
BKV!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.

Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

‎- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel.

Egy elvált asszony negyedszer is férjhez megy.
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.

- Ez hogyan lehetséges? – kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott.
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, az csak ígérgetett.

Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. *Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza.

Hogyan bánj egy férfival:

Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé!

Jéger alsó

-Ne tudd meg,tegnap milyen orgazmust szinleltem!

-És mit szólt hozzá a pasid?

-Milyen pasim? Egyedül voltam…