Archívum: “Viccek” kategória

Viccek minden mennyiségben

-Egy sört kérek!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénz jó lesz?

Comments Nincs hozzászólás »

- Miért tesz a hegedűs egy kendőt hegedűje és az álla közé?

- ???

- Hogy le ne hegedűlje magát.

Comments Nincs hozzászólás »

Holdtalan éjszaka. Sötét Van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet,te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan megsZIVod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, Nem akarod, hogy a szádba menjen…. NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!! ..

Comments Nincs hozzászólás »

1. Stohl András buszmegállót keres.
2. Molnár Anikó munkát keres.
3. Kovács Lázár bölcsődét keres.
4. Politikus ügyvédet keres.
5. Hajdú Péter sokat keres.
6. Mónika mérleget keres.

Comments Nincs hozzászólás »

Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett, a páciens egy pohár vizet kér.

- Talán csak nem rosszul van? – kérdi a borbély idegesen.

- Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom.

Comments Nincs hozzászólás »

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

Comments Nincs hozzászólás »

Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:

- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát…

Kellemes utazást kívánunk!
( Leslie )

Comments Nincs hozzászólás »

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám – szól Pista – nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! – válaszol János

Comments Nincs hozzászólás »

- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

Comments Nincs hozzászólás »

Megáll egy idős úr a trabantjával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy AlfaRómeóval. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá.

- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Trabantra futotta.
Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?

- Orális szexszel – jön a válasz.
- Az a szopás? – kérdi a bácsika.
- Nem, 40 év Csepelen, az a szopás.

Comments Nincs hozzászólás »

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

Comments Nincs hozzászólás »

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

A cigány a papnál .
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom – mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Comments Nincs hozzászólás »

Vicces képek - Transzvesztita rendőr = Travipax

Elmegyen a rendőr lékhorgászatra. Magához veszi a jégcsákányt, felhúzza a szöges bakancsot, elteszi a pecát és elindul a hajnali sötétségben. Kiérve a jégre eszeveszettül elkezdi csákányozni, hogy léket vágjon, csak úgy repkednek a jégszilánkok…
…egyszer csak a magasban vakító fény gyúl és egy mély, mennydörgő hang leszól odafentröl:
- Itt nincsenek halak!!
A rendőr nagyon megijed, s mivel hogy igen vallásos, térdre rogy, imára kulcsolja a kezét, felnéz a fénybe és remegő hangon megkérdi:
- Te szólsz hozzám, Uram?
- Nem bazdmeg, én a jégpálya éjjeliőre vagyok!

Comments Nincs hozzászólás »

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog…
A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de. időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki AZ egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát MI televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: “a kormány adót csökkent” vagy “növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.

A jelentkező csak legyint:

- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge AZ egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál.
Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte AZ asztalon már kondomhegy, mire AZ egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin.
Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram – nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és… közben kacsintok.

Comments Nincs hozzászólás »

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Comments Nincs hozzászólás »

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét.

Neki már csak meg kell darálnia…

Comments Nincs hozzászólás »

Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új barátnőmmel.

Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:

- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!”

Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

Comments Nincs hozzászólás »

A rendőrnyomozó egy texasi ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén. “Rendben, de azon a területen ne menjen túl” – mondja a gazda, és mutatja a helyet.
Vicces képek - rendőr
A nyomozó dühösen mondja neki: “Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom.”
Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. “Látja ezt a jelvényt? Nos, ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek, ahova akarok… bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?” A gazda udvariasan biccent, és megy a dolgára. Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, majd látja, hogy a nyomozó lélekszakadva rohan,
nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával.
Vicces kép - Bika
A bika egyre közelebb kerül a nyomozóhoz, és úgy tűnik, utoléri, mielőtt az biztonságos helyre érne. Halálos félelem tükröződik a nyomozó arcán. A gazda ledobja a szerszámokat, rohan a sövényhez, és ordít, ahogy a torkán kifér:

“A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!”

Forrás:Kretén

Comments Nincs hozzászólás »

10 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok!

20 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!

30 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!

40 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!

50 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!

Comments Hozzászólások kikapcsolva

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa.. – Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha

valaki segítene hazamennem.

Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméso. – Hozok még sört.

Csejde. – Gyere ide barátom!

Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák

kérem mondani a pontos idot?

Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?

Fiszk. – Foúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

Comments Nincs hozzászólás »