Archívum: “Viccek” kategória
Viccek minden mennyiségben
Meg akarok halni! – mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! – így az asszony.
- Akkor én már nem!
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
APA: mondd azt, h ‘apa’
KISBABA: ‘anya’
APA: ‘ne azt mondd, h anya’
KISBABA: ‘anya’
… APA: bazdmeg… mondd, h ‘apa’
… KISBABA: bazdmeg
APA: mi van??
KISBABA: bazdmeg
ANYA: édesem, hazaértem
KISBABA: bazdmeg
ANYA: micsoda? Ki tanította ezt neked??
KISBABA: ‘apa’
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
2 barát elmegy a cirkusz melletti vurstliba és betérnek a kártyajóshoz. Az kiteríti a tarot kártyákat, elkezd a srácok jövőjéről mondani mindenféle közhelyeket, mire a 2 barát irgalmatlanul kiröhögi. Ezt követően mennek tovább, és betérnek egy cigány asszonyhoz, aki tenyérből jósol, ő is elkezdi a procedúrát, gyermekáldásról és sok pénzről beszél, de hatalmas hahotázás közben őt is otthagyják. Végül a mágushoz térnek be, aki egy varázsgömbből jósol, van füst, furcsa mozdulatok csinál a jós, de amikor elkezdené mondani, mi is vár a fiúkra, azok felállnak és röhögőgörcsök közepette elhagyják a sátrat.
Amikor végre abba tudják hagyni a röhögést odaszól az egyik a másiknak:
-Na, ma is Jósokat nevettünk.
Nincs hozzászólás »
2011.december 6-án a nappali órákban egy egri férfi tett bejelentést, miszerint éppen indulna, a közel 20 éve tulajdonában lévő Lada gépkocsijával, de azt megrongálták, két
fekete pöttyöt tettek a motorháztetejére, így nem mer elindulni.
Az intézkedés során a járőr megállapította a helyszínen, hogy nem történt rongálás, nem helyeztek el idegen tárgyat a motorháztetőn, csupán az ablakmosó nyílását nem vette észre a jármű tulajdonosa az elmúlt évek alatt. További rendőri intézkedésre nem volt szükség.
forrás: Heves megyei rendőrség
Nincs hozzászólás »
-Te, jön föl a nap!
-Azt is ittunk??
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok. Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj…
Tovább is van…
Nincs hozzászólás »
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
Fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, hogy ki az apja… Hétfőn megyek a pénzért.
Nincs hozzászólás »
Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft
Nincs hozzászólás »
- Ha lopnal 1,2 milliard forintot, hol bujnal el?
- A parlamantben, ahol a tobbiek…
Nincs hozzászólás »
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rám mosolygott:), majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
- Szia, mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet b..meg.
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazmeg???!!
Nincs hozzászólás »
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazmeg???!!
Nincs hozzászólás »
A cigányember és cigány asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Amit anyám mond…
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel…
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod…
- De MONROE b….meg, nem MANSON!!
Nincs hozzászólás »
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és 2 kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
Nincs hozzászólás »
szerző: Hülyeség kategória: Viccek
- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört –> HIBÁS JELSZÓ
- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is –> SIKERES BEJELENTKEZÉS
- A pultos odakiált: “Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél” –> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
- Körbenézel,végigméred a pultnál állókat –> ISMERŐSÖK KERESÉSE
- Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva –> (7) CHAT PARTNER…2 INAKTÍV
- Elindul a beszélgetés, a többiek – MEGOSZTANAK – veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -…többen is bólogatnak – TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is –> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: “Adj már egy százast, oszt felezünk –> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
- Bejön egy nagyon nagy darab f*szi…rád néz és odaszól: “Mit nézel K*cs*g? ” –> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe –> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)…összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést – MEGBÖKÖM
- a pultról felkapsz egy dugóhúzót – VISSZABÖKÖM
- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze –> KIJELENTKEZÉS
Forrás: oroszgyuri.hu
Orosz György: facebook vs kocsma from rumpuncs.tv on Vimeo.
2 hozzászólás »
Kedves Jézuska!
Az idén is dagadó pénztárcát és vékony alakot kérnék ajándékba!
De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt.
Köszi!
(Ugyanitt fogyókúrás kapszula, bőséghozó talizmán és minőségi bőr pénztárca eladó …)
Nincs hozzászólás »
|
|
Bejegyzések (RSS)