Hülyeség-vicc-nevetés blog

‎-Anyuuuuuu, vegyünk nekem biciklit!
-Kisfiam, nincs rá pénzünk.
-Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe
… … … (anyuka megteszi).
-Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
-Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.

Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Tanárnő! Ha a ráksejteken kívül minden emberi sejt 7 évente lecserélődik, akkor vagy én vagyok a rák, vagy más valaki vagyok, mint aki 7 évvel ezelőtt voltam.

De ha egyik sem jó válasz, akkor tessék szíves lenni megmondani ki vagyok.
Nem szeretnék emiatt egyest kapni.

‎- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Egy elvált asszony negyedszer is férjhez megy.
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.

- Ez hogyan lehetséges? – kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott.
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, az csak ígérgetett.

‎- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani…

‎- Halló, rendőrség?
- Igen. Itt az ügyeletes beszél. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát!
- Engem?

Ma reggel szüreletem egy kis chilit az erkélyen. Megkóstolás után eszembe jutott ez a kis szösszenet. Megosztom Veled is:

Egy tapasztalatlan, Frank nevű chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

“Nem régiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem les erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.”

Íme az értékelő lapok a versenyről:

chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. Érdemes továbbolvasni… »

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.
Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam.

Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”

Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Mire anyu megkérdezte aputól :

Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.

- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?

- Igen, természetesen.

- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?

- Igen asszonyom.

- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?

- Igen olyat is.

- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

-Milyen az új csajod?
-Elég ha csak annyit mondok, hogy 90-60-90?
- Nemáááá, sötétlila?!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Zúzúnk az iskolába én meg pár haver.

Nincs nállunk FILA táska ezért venni kell.

Innen már nincs kiút ugy hogy bocs fiúk.

Nekem bejön ez a FILA. Nekem bejön ez a FILA.

A táska az oldalamra csússzan ez mostanába ígyvan.

A FILA táska villan. Megtalálsz a Tesco-ban

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a fütyköse maradt fehér.

Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a fütyköst hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idős hölgy, megállnak előtte és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen. A kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

- Neked mi a jelszavad?
- A kutyám neve.
- Húú, de az nem elég biztonságos! Hogy hívják a kutyádat?
- Xc9y34!zR.

What can there – Vadkender
Hole one a wait say? – Hol van a WC?
Kitchen get neck – Kicsengetnek
… New see one up road? – Nyuszi van apród?
Sir one a you come on – Szőr van a lyukamon
This no all – Disznóól
Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool – Két nomád tacskó van a bokron túl
Beer luck! – Bírlak!
Fog peace call low – Fogpiszkáló
Tape at war you one a fun! – Tépett varjú van a fán

Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.

- Drága Rozál, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletünk csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.Tudod, mit gondolok?

- Mit, kedvesem? – kérdi a nej.- Azt, hogy k*rvára nem hozol szerencsét!

- Doktor úr, állandóan a póker jár az eszemben! – mondja a szerencsejátékos.
- És miért gondol a pókerre?
- Erre gondol a pók? Ezt nem is tudtam.

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:

- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíjpénztár tagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány a szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?

Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.

- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?

Egy másik kis srác felteszi a kezét.
Érdemes továbbolvasni… »